Povo Fang e as suas bruxas ….

A riqueza do povo Fang (Camarões, Guiné e Gana), segundo pascal Boyer, eles tem crendices muito divertidas; Eles acreditam que as bruxas têm um órgão interno a mais, voam durante a noite destruindo as culturas e envenenando o sangue das pessoas, de vez em quando juntam-se em grandes banquetes devorando as vítimas e planeando os futuros ataques. Muitos dizem que um amigo dum amigo viu mesmo bruxas a sobrevoarem a aldeia a noite sentadas em folhas de bananeira e atiram dardos mágicos a varias vítimas inadvertidas.

Claro que para nós no chamado mundo ocidental é um perfeito disparate, nós por cá só temos um homem que nasceu duma virgem sem a intervenção dum pai biológico, esse mesmo homem gritou a outro (que já estava morto a tempo suficiente para cheirar mal) e ele voltou a vida.

Esse tal homem sem pai biológico também voltou a vida depois de estar morto durante três dias, quarenta dias depois esse homem sem pai biológico desapareceu nos céus.

Se murmuramos pensamentos na intimidade da nossa cabeça, o homem sem pai biológico e o próprio “pai não biológico” (que é também ele próprio) ouvirá os nossos pensamentos e poderá agir em conformidade com eles, se fizermos alguma coisa de mal ou de bem, esse homem sem pai biológico vê tudo, ainda que mais ninguém o veja, podemos ser recompensados ou castigados conforme o caso, em vida ou mesmo depois de mortos.

A mãe do tal homem sem pai biológico nunca chegou a morrer, por via da “assunção” subiu directamente ao céu em corpo, etccccc

Claro que o povo Fang ainda não parou de rir!!!!

Fiquem bem

Por que é .........................??????

Um dos meus livros favoritos! Continuo a dizer que “todos” deviam ler!

 “O Pedro convidou a Paula para jantar num restaurante e os dois passaram uma noite agradável. De facto, entenderam-se tão bem que decidiram ter uma relação estável. Um ano mais tarde, quando estão a voltar do cinema, a Paula pergunta ao Pedro o que ele quer fazer para comemorar o primeiro ano da sua relação. E o Pedro responde-lhe: «Podíamos encomendar uma pizza e ver o campeonato de golfe na televisão!» A Paula fica calada. Desconfiando que havia qualquer problema, o Pedro enterra-se ainda mais dizendo: «Bom, se não queres uma pizza, podemos encomendar comida chinesa.» Ao que a Paula responde com um seco: «Está bem!» E, em seguida, emudece.

 Então, o Pedro pensa: «Já um ano! Então, como começamos a sair juntos em Janeiro e foi nessa altura que comprei o carro, tenho que pensar na revisão para validar a garantia. O mecânico disse-me que consertaria o indicador de nível de óleo e … a caixa de velocidades, não está lá muito boa!»

 Por seu lado, a Paula também está a pensar: «para ele, a nossa relação não deve ser muito importante, para só ter direito a uma pizza acompanhada por uma partida de golfe na televisão, na noite do nosso aniversário… Para a próxima, talvez fosse melhor convidar uns amigos. Eu gostava era de um jantar à luz da vela, de dançar e de falar sobre o nosso futuro. É evidente que a nossa relação não é tão importante para ele como para mim. Talvez ele até se sinta mal nesta relação. Eu quero um compromisso maior da parte dele, mas ele sente-se ameaçado. Pensando bem, por vezes, eu também gostava de ter um espaço só meu para passar mais tempo com as minhas amigas. Bem, é preciso mais tempo para ver o rumo da nossa relação… Quero dizer, para onde é que vamos. Será que vamos simplesmente continuar a ver-nos ou vamos acabar por casar? Ter filhos? Senão o quê? Será que estou pronta para assumir um compromisso destes? Será que quero mesmo passar o resto da minha vida com ele?»

 Entretanto, o Pedro dá-se conta que o indicador de óleo está novamente a piscar. Faz uma careta e pensa: «Estes imbecis da garagem disseram-me que consertavam o indicador de nível e, agora, a garantia está praticamente a acabar!»

 A Paula olha para ele e embrenha-se noutra série de pensamentos: «Está a fazer caretas… não se sente feliz… Aposto que ele acha que estou gorda demais e que me devia vestir de outra maneira. Eu sei que devia pintar-me menos e fazer mais exercício. Ele está sempre a falar da forma espantosa da Carlota e a dizer que devia ir ao ginásio com ela. Falei disto com as minhas amigas e elas acham que o Pedro devia de gostar de mim como eu sou e não tentar modificar-me… Se calhar tem razão!»

 Os pensamentos do Pedro estão a anos de luz de distância: «Vou dizer aqueles mecânicos que vão dar uma volta… Vou-lhes dizer que vão…»

 A Paula continua a olhar fixamente para o rosto do Pedro e vai pensando: «Agora é que ele está mesmo nervoso… Vê-se na cara dele e sente-se bem o estado de tensão em que ele está. Talvez eu esteja enganada… Talvez ele espere mais de mim e sinta que eu não estou muito segura dos meus sentimentos… Sim, é isso! É por isso que ele não fala comigo… Não quer abrir-se comigo e falar dos sentimentos dele, não vá eu manda-lo passear. Posso o sofrimento nos seus olhos.»

 Pedro volta a mergulhar nos seus pensamentos: «Desta vez, eles têm de consertar isto! Já lhes disse que tinha problemas e eles disseram que a responsabilidade era do fabricante. Não me vão dizer agora que este tipo de problema não está coberto pela garantia ou, então, vão ter chatices… Paguei uma fortuna por este carro e eles têm… »

«Pedro?», diz a Paula.

«O que é?», responde o Pedro, visivelmente incomodado por lhe terem interrompido a linha de pensamentos.

«Por favor, não te tortures dessa maneira… talvez não tenha razão para pensar assim… Ah, sinto-me tão mal… Se calhar, preciso de algum tempo… Quero dizer, a vida não é assim tão fácil…»

 «Ah, disso podes ter a certeza!», resmunga o Pedro.

«Tu pensas que eu sou um bocado maluca, não é?»

«Não», responde o Pedro, um tanto perdido.

«É só que… Ah, já não sei muito bem… Estou perdida… Preciso de algum tempo para pensar nisto tudo», diz ela.

 O Pedro pergunta a si mesmo: «De que diabo está ela a falar? O melhor é dizer “está bem” e, amanhã, já está tudo bem! Devem ser coisas de mulheres.»

 «Obrigada, Pedro… Não podes imaginar como é importante para mim», diz ela. Olhando-o nos olhos, apercebe-se de que ele é uma pessoa de quem ela gosta muito e de que precisa mesmo de pensar na relação dos dois.

Depois de ter passado a noite as voltas, logo pela manhã, a Paula decide discutir o problema com a Carlota. Combinam encontrar-se para almoçar e falam do Pedro e dos problemas dos dois. Enquanto isto, o Pedro voltou para casa, bebeu uma cerveja e ligou a televisão, Acha que a Paula tem um problema mas, com certeza, deve ser por causa do período.

Na noite seguinte, a Paula e a Carlota voltam a estar juntas e falam a noite toda. Alguns dias mais tarde, o Pedro fala com o Miguel, o namorado da Carlota, que lhe diz: «Então, parece que a Paula e tu estão a ter problemas?» Agora é que o Pedro se sente completamente perdido, «Não faço a mínima ideia do que é que ela anda a contar!», diz o Pedro, a rir. E acrescenta: «…mas dá uma olhadela a este indicador de nível e diz-me o que pensas…»"

Apenas um pequeno pedaço engraçado e “real” do dia-a-dia!

Fiquem bem

Comunicação, aquela malvada ...............

Conta uma lenda que Ruy Barbosa ao chegar a casa, certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. 

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe: 

“- Oh, bucéfalo anácrono!!!… Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. 

Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada”.

E o ladrão, confuso, diz: “- Dotô, resumino… Eu levo ou dexo os pato???

Fiquem bem

Eu já era quase homem!

Há três semanas que era sempre mais do mesmo, ela olhava para mim como se eu não existisse, os seus olhos embora tivessem brilho não tinham qualquer expressão, para ela  eu não era do seu mundo.
De hoje não passava, hoje tudo ia ficar resolvido, eu tremia, suava, o meu coração queria me sair pela boca, não me era possível articular uma simples palavra, mentalmente queria que ela me atacasse, assim era defesa e tudo ficaria bem, tentei visualizar como se ela fosse um demónio, puxei pelo ódio, fiz de tudo, finalmente movimentei-me e agarrei-a, ela tentou soltar-se mas eu não deixei, vieram- me as lagrimas, sai arrastando-a comigo para a rua, quase esbarrei na minha tia. 
Filho, então já passou tantos dias e ainda não resolves-te isso, não podes deixar que ela mande em ti!
Nada respondi, ela continuou
A tia trata disso, a tia mata a galinha!

Baseado numa anedota!

Fiquem bem

Filosofia do Camelo

"Uma mãe e um bebé camelo, estavam por ali, à toa,quando de repente o bebé camelo perguntou:

- Por que os camelos têm corcovas?

- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.

- Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?

- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do chão do deserto que é mais quente que a temperatura do ar e assim fico mais longe do calor. Quanto às patas arredondadas eu posso me movimentar melhor devido à consistência da areia! - disse a mãe.

- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.

- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com orgulho.

- Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???

Moral da história: "Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, só são úteis se você estiver no lugar certo!"

ESTAS NO LUGAR CERTO?

Fiquem bem

SARAMAGO!!

Olá a todos, como faleceu hoje o escritor, exponho aqui um artigo de Sissa Madruga.
Nem concordava com tudo que ele escrevia, nem discordava de tudo!

Fiquem bem



Chiu…que se vai expulsar Saramago !
23 de Outubro de 2009

No meio político, José Saramago recebeu a crítica mais violenta até ao momento pela voz do eurodeputado Mário David, que falando em nome pessoal e assumindo-se católico não-praticante, disse ter «vergonha» de ser compatriota do escritor.
José Saramago afirmou, a propósito do seu último livro, «Caim», que a bíblia «é um manual de maus costumes e um catálogo de crueldades».
O eurodeputado Mário David não gostou do que ouviu, sente-se insultado, e por isso escreveu no blog da Internet, tendo-o repetido depois à TSF, que Saramago devia renunciar à nacionalidade portuguesa.
«Apenas utilizei no meu site pessoal uma atitude que o senhor José Saramago ameaçou há uns anos que ia tomar e portanto se estaria nessa disposição, talvez não fosse mau ele saber que há uma série de compatriotas nossos que não se reveêm nas posições extremistas dele e portanto se é esse o sentimento dele que concretize essa mesma ameaça», afirmou Mário David.
Fonte - TSF



Costumo dizer que uma frase solta descontextualizada pode transformar uma noticia banal em algo bombástico.

Foi assim que captei a meio a noticia que inicia este escrito…as palavras “deveria renunciar á nacionalidade portuguesa” eriçaram-me os pelos e pensei para comigo quem seria o “juiz”que proferia tamanho disparate.

Corri a internet á procura do contexto, e ei-lo acima publicado – contextualizado, para quem duvidar das minhas palavras…



Já não é Portugal um pais livre ???

Porque raio tem um autor de ser julgado, ou levado a justificar o seu escrito, apenas porque o conteúdo incomoda AB ou C ???

Que eu saiba, este livro não tem pernas, não entrará a correr pelas nossas casas adentro, a não ser que seja levado por alguém. Ou seja, só o lê quem quer!

Eu não o li… (ainda) ! E talvez não o venha a ler, mesmo porque o tema não me interessa sobremaneira, também nunca li a Bíblia - mea culpa, mas não podia deixar de expressar publicamente o meu desagrado apenas e tão só, pela liberdade de escrita, estar a ser tão contestada…



Mas li hoje algures, a titulo de piada, que o próximo livro do autor em causa, poderia intitular-se “A vida segundo Saramago”, e devo confessar que esse seria sim um best seller, porque “ Cain” é apenas ficção, um romance com muita imaginação sem freio nem censura. Agrade ou não… é literatura!



Claro que o sr. Eurodeputado tem todo o direito de exibir a sua opinião, mas sugerir que se repugne um cidadão, apenas porque não concorda com o que ele escreve parece-me um tanto inquisitório, um notório ataque á liberdade de expressão.



A respeito, cito Lidia Bulcão, no seu Blog “A Ilha dentro de mim” - «A organização Repórteres sem Fronteiras relegou Portugal para o 30º lugar do ranking dos países que mais respeitam a liberdade de imprensa. No ano passado, Portugal ocupava o 16º lugar, a par de outros países europeus. Esta é sempre uma má notícia para os profissionais da comunicação, para os cidadãos e, sobretudo, para o estado da democracia. A medida da liberdade de imprensa é, também, uma forma de avaliação da democracia. Não há democracia sem liberdade de expressão e liberdade de imprensa.»



A propósito…nunca entendi bem o que é essa coisa, que afinal parece não ser de - Católico não praticante ?????

Coelho da páscoa (do Veríssimo)

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ......
é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o
nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me
engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição
pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a
viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus,
três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou
e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas!
Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que
esse menino foi batizado!
- Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito,
sem ir numa missa pelo menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã!
Já pensou se ele solta uma besteira
dessas na escola? Ave Maria!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa.
Você vai estudar isso no catecismo.
É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade
fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a
Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus.
É um negócio meio complicado, nem a mamãe
entende direito. Mas quando você for no catecismo
a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel,
só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?
Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso?
Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa
e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa .......
ou terá sido na quarta-feira de cinzas?
Ah, garoto, vê se não me confunde!
Morreu na sexta mesmo e
ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como?
- Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte
de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai
fazer a malhação do Judas.
Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai.
Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa.
Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome
dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim
esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!

(Luís Fernando Veríssimo)

Fiquem bem

10 Drogas que não se devem consumir quando se conduz!!!

Adão, o precipitado!!!!

Deus acabara de criar o mundo, mas ainda tinha 2 coisas na sua sacola de criações,
então ele decidiu dividi-las entre Adão e Eva.
Ele disse ao casal que uma das criações que ele ainda tinha para dar era a habilidade
de urinar em pé.
"É bastante prático, eu estava pensando em qual de vocês gostaria de ficar com essa habilidade".
Adão deu um salto e começou a gritar,
"Oh, Deus, dê para mim! Eu adoraria ter essa capacidade!
É o tipo de coisa que os homens deveriam fazer. Por favor, por favor, pelo amor de Deus,
deixe-me ter essa habilidade, seria tão maravilhoso! Quando eu estiver trabalhando no jardim,
eu poderei estar simplesmente em pé e deixar fluir. Seria tão bom, eu poderia escrever meu
nome na areia. Oh, por favor, Deus, deixe-me ser o privilegiado a receber este presente,
deixe-me mijar em pé, por favor..."

Diante de tanta excitação, Eva apenas sorriu e disse a Deus que se realmente Adão
fazia tanta questão, se era o tipo de coisa que o deixaria tão feliz, que ele deveria ganhar a
capacidade de fazer xixi em pé.

Então foi dado a Adão a habilidade de controlar a direção de sua urina na
posição vertical. De tão alegre, Adão comemorou "regando" a árvore que estava perto dele,
rindo de prazer enquanto fazia isso. "Muito bem," disse Deus, olhando para dentro de sua
sacola de criações,

"Deixe-me ver o que sobrou aqui... Ah, sim, Orgasmos múltiplos....."

Fiquem bem

PREGUIÇA

A preguiça é mais prejudicial à saúde pública do que o hábito de fumar. Isso ainda não foi devidamente estudado porque, inclusive, deu preguiça nos pesquisadores, ao perceberem o tamanho do sarilho que tinham em mãos.

Fiquem bem

Exterior VS Interior

Acabei hoje as minhas nano-ferias! Possivelmente por falta de assunto coloco este vídeo, creio que existe a possibilidade de muitos de nós ainda sermos assim, uma coisa para os outros, algo bem diferentes para nós!

Fiquem bem

Deus castiga!?

A melhor maquina de sempre (humor)